Eu sou terminal, câncer de mama que se espalhou para meus ossos, meus pulmões e meus linfonodos. Tenho 40 anos, sou casada e tenho duas crianças pequenas. Eu tenho 1 ano após o diagnóstico.
Não perguntei quanto tempo eu tenho, porque eu não quero saber. As estatísticas dizem que a média de 3 anos, mas eu tento não pensar nisso, e todos os dias luto para superar essas chances. No entanto, "lutar" é a palavra errada, porque já foi decidido que eu vou perder e nada que eu possa fazer vai mudar esse resultado.
Levou-me esse ano inteiro para chegar a termo com o meu diagnóstico. Eu não estou com medo de morrer mais, ou perder todos os meus sonhos.
Mas eu ainda não posso lidar com a idéia de deixar meus filhos e meu marido.
Ainda não posso lidar com a idéia de que outra mulher certamente tomará meu lugar depois de eu ter ido, e fazer tudo o que eu deveria fazer. Ela será a única a dormir ao lado do meu marido todas as noites. Ela será a única que ajudará meus filhos com seus deveres de casa, cuidando deles quando estiverem doentes e ouvindo suas preocupações. Ela será a que os criará, conhecendo seus parceiros, indo ao casamento deles e ela será a única que está segurando meus netos. Ela envelhecerá com meu marido.
Em vez de mim.
Eu me tornei mais descontraída com relação ao dinheiro também. Eu costumava ter cuidado, sempre guardando para um dia chuvoso. Bem, o dia chuvoso está aqui, e minhas economias não são tão importantes. Eu não vou tão longe quanto em dívida (o que me tornaria ainda mais estressada), mas agora, se puder, compre coisas lá e depois, em vez de esperar. O tempo é um luxo para mim, então eu tento aroveitar tanto dos meus pequenos desejos e sonhos em meus dias.
Eu sei que nunca alcançarei meus longos sonhos, como visitar o Japão, ir em uma romântica ilha do paraíso de 5 estrelas com meu marido, levar as crianças para a Disneyworld, me tentar como escritora ou comprar uma casa maior. Mas eu administrei pequenos deleites para mim e para a família com mais freqüência. Tenho uma atitude mais despreocupada em relação ao dinheiro, à vida e às pessoas também.
Sim, eu mudei de pessoa. Agora, eu não hesito em me lembrar. Tenho menos medo do confronto. Eu posso me expressar agora, e se as pessoas não gostam. Se eles são rudes, desagradáveis ou ignorantes, não vou deixar passar mais. Estou mais louca, e acho o mundo mais injusto, mais estúpido e mais horrivel do que nunca.
Já não tenho paciência. Eu me tornei egoísta, para mim e minha família também. Aprecio e aproveito todos os dias. Tenho arrependimentos sobre o meu passado, tenho arrependimentos sobre todo esse tempo que eu perdi, preocupando-me com coisas tolas em vez de apreciar o que eu tinha.
Eu não faço planos para mais de 6 meses de antecedência, e não acho mais além disso. Ainda não "coloquei meus assuntos em ordem". Eu só vou quando os medicos me disserem que não tenho mais opções: estou fazendo quimioterapia por a vida agora, indo de uma quimo para a próxima, de uma que deixa de trabalhar para outra que talvez não funcione. Quando todos os tratamentos da quimo e experimentação falharam, esse será o fim do meu tempo na Terra. Só então pensarei em planejar meu funeral, escrever cartas para meus filhos e organizar minhas finanças.
Estou com medo de que meu filho mais novo se esqueça de mim. Ela tem apenas sete anos, e ela tem que lidar com sua mãe morrendo provavelmente antes de atingir sua adolescência.
Eu estou tão, tão assustada que ela vai esquecer de mim, que todas as imagens de mim não significarão nada para ela e ser apenas um leve vestígio em sua memória.
Estou com medo de que meu mais velho se esqueça de mim.
Tenho medo de que meu marido se esqueça de mim.
Estou com medo que meus amigos e familiares vão me esquecer, porque as pessoas continuam com suas vidas.
Tenho medo de ser substituída.
Estou com medo de pensar nisso.
Agora estou chorando. então vou parar aqui.
Comente com o Facebook
0 Comentários